Menunggu Hasil Swab

 Hari ini swab ke-4 sejak pertama kali positif, pas hari ke-28.

Ada yang beda dari swab2 sebelumnya. Biasanya berangkat swab itu semangat, dengan bayangan sebentar lagi pulang. Tapi kali ini entah kenapa gak semangat, dari semalem udah nangis aja, pasrah, tapi masih diliputi ketakutan, takut positif lagi dan takut nerima reaksi kecewa orang-orang terdekat.

Nothing's wrong with my body, udah gak ada keluhan apa2 (kecuali jerawat di ujung lobang idung sakit). Tapi seperti 2x swab sebelumnya yg masih positif, jujur takut banget nerima respon2 kayak gini:

"Sabar yaa...tetap semangat"

"Ya udah pasrah, mau gimana lagi..."

"Kamu mau di graha ara sampe negatif apa cukup CT di atas 35?" (dah 2x ditanyain)

"Gimana kabar hari ini? Kamu ada keluhan?"

Sebenernya what's wrong with those question? Gak ada. They care so much, and I'm feeling blessed surrounded with people that love me so much.

Masalahnya, semakin hari, semakin datar dan semakin basa basi aku jawabnya karena, yah...mereka juga pasti bingung harus ngomong gimana ke aku. They dont know how it feels to be me so they just being polite. Cuma mungkin ada sedikit perasaan, entah sensi aja entah beneran, seolah-olah kalo aku masih positif berarti masih ada kesalahan yg aku lakukan. Entah gak sabar, gak semangat (makanya disuruh sabar dan semangat terus), entah dikira gak ngikutin saran2 semua orang, minum ini itu, like I'm being judged for being positive (while they actually never meant to judge).

So yes this waiting time is frightening as hell, more frightening than the first swab. I'm scared to death to the response.

Trus kamu maunya gimana sih? Ngarepin apa sih emangnya dari orang2? 

Entah ya, mungkin aku cuma butuh respon yg lebih santai, yg lebih nerimo, dan tidak menjadikan hasilku nanti apapun itu, membuat semua orang mengasihani aku. Like...

"Sek positif? Wah enak nemen tambah suwi liburane"

"Halah ya wis yun dinikmati ae, disuruh lari tiap hari, kamu sih ga pernah olahraga selama ini"

"Masih positif? Wah suwi2 buka kantin kamu di sana"

I need my people to be happy together with me, to laugh together, not reminding me to feel sad.This is not a bad thing. Aku punya sajadah tempat aku bisa berderai air mata saat aku butuh. But I won't share my sadness with everyone. 

...

Tapi kamu tetap harus memilih untuk bersikap sopan dan menaggapi pertanyaan2 mereka dengan sopan dan dengan ceria. Bukan untuk mereka, tapi untuk kamu sendiri. Sedekahlah dengan berbuat baik dan menyenangkan hati orang. Bersyukur karena masih banyak yang sayang. In every way they can.

Isolasi

Terakhir posting 5 tahun yang lalu ya, wow so long, bisa dibilang sejak punya anak dan masuk PPDS udah jarang banget mampir dan just write a thought. Kenapa ya? Alasan pertama social media menguasai sih. Kesibukan jadi studying mom bikin pulang ke rumah tu sisa capeknya aja, masih mikir seabrek tugas bahkan, jadi pengennya refreshing yg gak pake mikir alias sosmed hahaha, sama nonton. Baca novel pun gak seasik dulu entah kenapa, kalau ada paragraf yg kupikir ruwet, rumit langsung skip skip skip. Ntahlah kebanyakan baca jurnal kali.

Lalu sekarang kenapa mutusin berkunjung ke sini lagi? 

Lelah. Iya lelah ya mungkin. Lelah lari dari kenyataan, udah muntah2 scrolling TL & IG, drakor sudah tamat 3 judul plus beberapa movie2 lama, main game juga asal main, gak ada semangatnya lagi. Berusaha ngerjain jurnal tapi namanya jurnal ya ngulik2 metode penelitian, mau muntah juga karena keinget penelitian sendiri yang ruwet dan kacau. Kenapa koq ruwet dan kacau padahal biasanya sesulit apapun aku bisa nyelesain. Ya karena yg bikin ruwet aku sendiri, nunda2 banyak hal efeknya jadi panjang ke belakang. Jadi kalau baca apapun yg berbau penelitian, metode, etik, pingin buang muka terus rasanya. Puncaknya adalah karena lagi absen sholat jadi gak ada sarana mengadu.

Berharap apa sebenarnya dengan nyampah di sini?

Terkadang memang kita butuh membuat suatu karya, membuat sesuatu, bukan sekedar menerima. Tulisan remeh temeh kayak gini ya mungkin bisa jadi sedikit "hasil", yang maksa otak supaya gak tumpul, ngeluarin isi hati juga yg udah numpuk. Refleksi diri ini hidup udah dibuat ngapain aja, bandingin sama tahun2 sebelumnya ada pencapaian gak sih? Atau ngalir aja gak ada tujuan sekedar nuntasin kewajiban2 jangka pendek.

Yang jelas selama isolasi ini memang jadi banyak merenungi hidup. Semua orang memberi perhatian dengan nyuruh sabar, nyuruh semangat, begitu khawatirnya orang2 bahwa aku akan sangat marah dengan keadaan ini padahal enggak. Yang kupikir aku udah masuk fase acceptance tapi ternyata masih denial. Kayaknya pasrah gampang diucapin, kenyataannya susah...b.a.n.g.e.t...

Masih belum ahli aku untuk bisa "sepenuhnya pasrah". Mendefinisikannya aja butuh waktu, gimana caranya aku bisa menerima hasilnya apapun itu, negatif alhamdulillah, positif juga alhamdulillah, meanwhile membuang rasa takut dan rasa kecewa kalau hasilnya gak sesuai yg diharapkan. Gimana caranya aku tetap semangat jaga mood untuk jaga badan, ketika ternyata aku sedang di tahap anger dan udah muak dan bosan dengan semua usaha ini.

Tiap abis sholat gak pernah berenti berdoa ya Allah lindungilah aku dari godaan syaitan (yang bikin aku nunda solat, nunda2 ngerjain ilmiah, males jaga makan dan lain2), ya ujung2nya jadi nyalahin setan padahal sebenarnya sedang berperang dengan diri sendiri.

Bingung ya?

Iya aku juga bingung sama diri sendiri maunya apa.

Tapi gapapalah, sedikit pencapaian kecil bahwa aku udah nuangin semua ke sini. Ini juga nyambi baca jurnal. Semoga pencapaian2 kecil bisa mendoronga ke pencapaian besar. Big move from little steps. Amin.